Konsultasi Keluarga

Saya menikah baru  setahun, dan sekarang sedang mengandung anak pertama.  Persoalan yang saya hadapi adalah sikap ibu mertua yang masih sangat dominan terhadap suami saya dan tidak bisa menghargai saya sebagai istri yang juga punya kewenangan untuk mengatur keluarga saya sendiri.  Repotnya, suami saya juga sangat taat dan takut dengan ibunya.  Segala sesuatu harus seijin ibunya, padahal secara finansial kami sudah cukup mandiri. Kami sudah memiliki rumah sendiri, sekota dengan ibu mertua sehingga hampir setiap hari ibu mertua mengunjungi kami.  Pernah kekesalan saya ini saya sampaikan kepada suami, namun kelihatannya ia justru membela ibunya dengan dalih semua itu demi kebaikan kami, dan meminta saya yang harus mengalah dan mengerti. Sampai kapan saya harus begini?

Dari Seorang Ibu muda di Semarang

          Perkawinan  akan berjalan dengan mulus jika dibangun oleh dua pribadi yang sudah dewasa, khususnya kedewasaan emosional.  Artinya, orang yang dewasa secara emosional memiliki kemandirian, tak tergantung lagi oleh siapa pun termasuk ibunya.  Dilema klasik “menantu-mertua” seperti yang anda alami disebabkan ketidakmandirian secara emosional seseorang dengan orangtuanya. Dan kedewasaan orangtua dalam menghormati kemandirian anaknya yang sudah menikah. Suami anda sangat tergantung pada ibunya, sementara ibunya pun tergantung (ia membutuhkan seseorang sebagai obyek egoismenya dengan dalih kasih sayang).  Semakin anak dewasa  semestinya semakin membebaskan diri dari ketergantungan pada orangtuanya, dan tugas orangtua juga agar membuat anaknya semakin mandiri.  Anak harus belajar mengatasi dan bertanggungjawab terhadap persoalannya sendiri, tanpa harus diintervensi pihak lain termasuk orangtuanya sendiri.

            Apa yang harus saya lakukan? Anda tentu akan  mengalami kesulitan karena anda bersuamikan orang yang hatinya “mendua”, secara emosional tak jauh berbeda dengan seorang suami yang beristri dua.  Oleh sebab itu, anda harus bersikap terhadap suami agar belajar menjadi orang yang mandiri, membebaskan diri dari dominasi ibunya. Katakan bahwa anda berdua sudah memiliki keluarga sendiri yang seluruh wewenangnya ada di tangan anda berdua. Tak ada siapapun termasuk ibunya, yang boleh mengatur dan mencampuri urusan keluarga anda jika tidak anda berdua memintanya.

Katakan bahwa hubungan akan membahagiakan jika dibangun oleh dua pribadi yang dewasa secara emosional.  Berbeda pendapat dan tidak menuruti orangtua, bagi orang yang sudah berkeluarga bukan tindakan durhaka atau tidak hormat kepada orangtua.  Katakan pula kepada suami bahwa anda sebagai pasangannya harus menjadi orang nomor satu, prioritas yang paling istimewa, dibanding orang lain termasuk ibunya.  Terhadap mertua pun, anda mesti menyampaikan sikap seperti apa yang anda inginkan.  Sampaikan bahwa anda berdua ingin belajar membangun keluarga yang mandiri, biarkan mengalami jatuh bangun sendiri. Katakan bahwa untuk hal-hal yang memang anda membutuhkan bantuan, tentu anda akan menyampaikannya sendiri, sedangkan untuk hal-hal lain yang anda bisa mengatur biarlah anda sendiri yang menentukan. 

         Namun demikian tentu semua itu tidak mudah karena berpeluang ibu mertua akan tersinggung bahkan marah. Oleh sebab itu, cobalah juga berjiwa besar untuk menerima mertua dan tentu suami yang punya hubungan yang kurang sehat secara emosional. Cobalah gali bagaimana pola asuh ibu terhadap anak laki-lakinya, sehingga anda lebih bisa memahami mengapa kondisinya seperti sekarang. Alih-alih semakin membenci dan menjauh dari mertua, usahakan semakin dekat, banyak berkomunikasi, banyak mendengar sehingga hubungan anda semakin akrab dan terbuka. Dengan cara demikian, akan lebih mudah bagi anda untuk memberi masukan-masukan.(*)

            Karena persoalan ada pada diri suami anda, yakni terjadi hambatan dalam perkembangan psikisnya karena dominasi ibunya sehingga ia tetap kekanak-kanakan kendati usianya sudah dewasa, maka dorong suami anda untuk  mendapat terapi dari psikolog yang profesional.  Ajak suami membaca buku-buku pengembangan diri atau mengikuti seminar yang serupa.  Dengan cara demikian, suami akan lebih termotivasi untuk mengubah dan mengembangkan diri.

           Makanya, penting sekali bagi calon pasutri untuk dengan cermat melihat bagaimana pola hubungan calon pasangan dengan orangtuanya  karena hal ini akan sangat berpengaruh besar terhadap  keberhasilan anda dalam mengelola perkawinan.  Ketergantungan emosional anak dengan orangtua sekilas mungkin nampak sebagai keakraban dan harmoni yang justru menarik perhatian anda, namun coba cermati sejauh mana calon pasangan anda memiliki kemandirian, keberanian  untuk mengambil keputusan sendiri , bahkan yang berbeda dengan orangtuanya.  Hal ini penting karena pola relasi yang dikembangkan  dalam suatu keluarga cenderung untuk diulang lagi ketika orang tersebut membangun keluarga sendiri   Dalam kasus  anda ini,  suami anda pun akan mengukur anda dengan bandingan ibunya, dan berharap anda pun bisa berperan menjadi ibunya, dan ini konyol  namanya.  Ketika kita memilih pasangan, kita tidak sedang mencari “ibu”, “kakak”, “ayah”, atau “anak” sebagai obyek egoisme kita  , melainkan pribadi yang dewasa yang mampu diajak bertanggungjawab bersama dalam membangun keluarga, yang mampu saling mendewasakan dan membahagiakan.          Benar kata pepatah, “menjadi tua itu alami tetapi menjadi dewasa itu pilihan”sehingga usia tua tidak jaminan adanya kedewasaan.  Suami anda harus terus dimotivasi untuk berani mengambil keputusan menjadi dewasa, dengan pelahan-lahan membebaskan diri dari dominasi ibunya.